Несколько лет назад задавал Саше Лену разные вопросы о психотерапии. Саше было не лень ответить на новые вопросики, которые накопились за это время.

Есть такое определение «оттерапевтированных» людей в негативном ключе. Мол, такой котик, которого не тронь, сразу задеваешь его чувства. И вообще мол человек после терапии становится таким «манипулятором» с правильными словами. Ты что про это думаешь?

Видел этот тренд в рилсах где условная Таня Токсиковна всем указывает на нарушение ее границ и отправляет всех к терапевту. Здесь есть два феномена, которые я могу отметить. Первый — это тренд на therapy-talk. Психология вошла в народ и ее термины стали общеупотребимыми. Это и высмеивает околопсихологическая рилс-сатира.

А вот наблюдение, что человек после психолога становится токсичным, на мой взгляд о том, что любые первые попытки чего-либо всегда немного нелепы и чрезмерны. Когда человек после нескольких сессий с психологом впервые обнаруживает возможность хоть как-то регулировать свои отношения с другими людьми – он учится пользоваться этими новыми инструментами, применять их везде где уместно и нет… Это нормально и постепенно сгладится, отточится, усовершенствуется, как и любой другой навык. И обратная связь от его окружающих ему в этом только поможет.

Расскажи, кто такие нарциссы? Почему быть нарциссом — плохо? Правда ли стоит избегать таких людей? Можно ли построить с нарциссом устойчивую дружбу или отношения?

У нас у каждого есть нарциссические черты, это встроенная стратегия выживания – быть для мамы самым лучшим, чтобы не умереть без ее заботы. В определенных условиях на основе этой черты формируется расстройство личности. Это серьезный клинический диагноз и психика таких людей устроена особым образом. Например, вот в этом интервью нарцисс Артем рассказывает о том, как он это видит изнутри (там очень интересно).

На самом деле, в реальности, людей с таким диагнозом немного, но в рамках тренда о котором я сказал выше и этот термин вошел в народ и стал прикладываться ко всему подряд. Конечно, с такими людьми можно строить дружеские и личные отношения, но такие отношения точно не всем подойдут!

Чему вообще учатся терапевты на своих бесконечных обучениях? Вроде всё уже в терапии давно открыли и описали, просто сиди, слушай пациента, кивай и спрашивай: «Так, а что вы об этом думаете? Что вы хотите в этой ситуации?»

Классный вопрос! Психология это не биология или география, где есть «объективный» мир, который можно исчерпывающе описать. Психики нет в физическом смысле. Поэтому для ее описания придумываются различные модели — попросту фантазии о том, как это может быть устроено. И на основе уже этих моделей рождается метод воздействия, то есть терапия.

По сути мы имеем черный ящик, в котором точно что-то есть, но мы не можем заглянуть внутрь и нам остается только строить предположения по косвенным признакам – а именно реакциям этого черного ящика на мир. Никакая модель не может описать это неизвестное полностью, но каждая претендует на это. Поэтому психологи постоянно учатся, либо углубляясь в одну парадигму, либо собирая пазл из разных. Это на самом деле очень интересно и я бы не пошел к терапевту, который «давно уже все знает». 

Бывает, что с терапевтом выходишь на «плато». Встречаетесь, о чем-то говорите, но как-то скучно, прогресса нет. Что делать? Это вообще нормально?

Это мое самое любимое место в работе. Переход от лечения к развитию. Как правило клиент приходит с болью и желанием от нее избавиться — и это первый слой работы, часто его одного для многих достаточно. Часто после него, когда уже не болит больше, появляется ощущение «плато». Это значит что уже можно двинуться вглубь, сменить направление — «уйти от плохого», на «а что интересно мне самому»? Когда что-то беспокоит, понятное дело куда идти – чтобы это не беспокоило больше.

Но настоящее путешествие к себе начинается там, где ничего не болит, полно ресурса и все прекрасно. В этой точке больше нет ничего, что задавало бы направление движения – его нужно выбирать самому. И это уже advanced-level как для клиента, так и для терапевта. 

Говорят, что есть мои чувства и чувства другого человека, и можно отвечать только за свои. Но как быть, если это переплетается? К примеру, хочется позаботиться о своих желаниях и потребностях, но это задевает, обижает партнёра. Как это правильно разделять?

«Отвечать за чувства» — это очень мило и наивно. На самом деле ни за какие чувства в принципе нельзя отвечать. Чувства возникают автоматически, помимо нашей воли, в структурах мозга, лежащих системно глубже чем все, что мы как бы можем контролировать. Это все равно, что отвечать за кровеносное давление или изменение уровня сахара.

Все это, как и чувства можно только наблюдать и изучать. Отвечать же можно только за действия, которые мы совершаем под влиянием переживаемых нами чувств. И вот здесь все становится очень просто – если мое действие наносит вред другому человеку, я получаю от него соответствующую обратную связь, которая стимулирует меня изменять свое поведение. Изи катка!

Что ты думаешь о психоанализе в 2026 году? Он правда имеет право на жизнь, за пределами творческих и литературных экспериментов Фрейда, Лакана и Жижека?

В мире психологии, как я уже сказал, нет ничего объективного, поэтому любые взгляды и модели хороши! Я придерживаюсь принципа «глубинной демократии», одного из главных принципов процесс-ориентированной психотерапии, которую я сейчас изучаю. Он гласит, что все возникшее имеет право на существования и не может быть маргинализировано. Чем больше всего на тарелке, тем более полная картина становится видна. Наша цель, чтобы клиент получил то, что он хочет! И если ему нужны танцы с бубном, значит танцоры с бубном будут актуальны и в 2026.

7. Расскажи, как правильно скорбеть? Что делать, если умер домашний питомец или близкий человек, как правильно пережить потерю?

Когда мы сталкиваемся с утратой, наша реальность меняется. Мы вдруг оказываемся в мире, где того, что было нам дорого больше нет. Это новый мир и требуется время, чтобы понять как он устроен и как нам в нем теперь жить. А еще требуется время, чтобы попрощаться и оплакать навсегда утраченную реальность. Эти два процесса происходят параллельно, катализируя друг друга. И здесь два основных правила — не давить на себя, но и не застревать. 

Звучать это может примерно так: Мне очень больно и я не хочу уходить из прошлого, но я точно знаю что мне нужно идти дальше. Я дам себе возможность побыть в этом столько сколько будет нужно, постоянно двигаясь вперед минимально возможными шагами. Я не тороплюсь, но я иду.

Кстати, вот эти этапы проживания горя, которые мы все слышали: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие – это условные феномены, которые совсем не обязательно будут возникать все, и не обязательно именно в таком порядке. Их автор Элизабет Кублер-Росс описала их, работая с неизлечимо больными, которые прощались с жизнью, а не с домашним питомцами. Это скорее заметки на полях, чем обязательный для всех сценарий.

Сейчас все боятся созависимых отношений. А что в них плохого? Вы искренне любите друг друга, заботитесь друг о друге.. Разве настоящая любовь — это не созависимость по определению? Некоторые говорят, правда, что нужно уметь «разлепляться», но зачем?

Ты прав! Ничего плохого в зависимости от другого нет, если она осознанно выбрана и у нее есть понятные и принятые обоими сторонами правила. Психологи это называют «взаимозависимость» — я выбираю быть с тобой и зависеть от тебя, в то время как ты выбираешь быть со мной и зависеть от меня. Каждый из нас при этом остается самим собой, продолжающим жить собственную жизнь так как сам выбрал.

Под термином «со-зависимость» чаще подразумеваются деструктивная для личности модель отношений, при которой человек как бы отчуждает часть себя ради сохранения связи. Так сознательный выбор заменяется жертвой и игнорированием собственных потребностей… И вот ты уже живешь не свою жизнь, а все твои мотивы сводятся лишь к тому, чтобы удержать отношения. И такая «любовь» уже больше не свободная встреча двух людей, а болезненная попытка заслужить, захватить и контролировать…

Как правильно ссориться? Как показать другим важность своих чувств и потребностей, если просто в разговоре они не понимают (а забить и делать как хочется — не вариант)?

Конфликт всегда возникает в отношениях — там где нет конфликта, нет и отношений. Поэтому фокус стоит сместить именно на то, чтобы быть и собой, и остатьтся вместе. То есть сохранить общую для обоих партнеров согласованную реальность. Согласоваться — это не значит начать думать одинаково, это значит проявить все свои чувства и потребности и принять тоже самое от другого.

Даже если вы друг-друга сейчас ненавидите! Смотри, я сейчас ненавижу тебя, а ты ненавидишь меня – мы теперь согласованы, мы здесь вместе, но каждый со своей ненавистью. И все, здесь конфликт уже решен! Теперь осталось лишь технически подумать как нам двигаться дальше, учитывая всю эту нашу общую реальность. Ты хочешь рыбу, я хочу мясо — мы встретились с нашими разными, взаимоисключающими желаниями. Что будем делать? Может возьмем курицу? Или давай нарубим салат? А может закажем пиццу?

Твои навыки терапевта дают тебе преимущество в общении с другими людьми, друзьями, партнёрами? Есть ли у тебя чувство, что ты понимаешь других людей лучше, чем их случайный знакомый или собеседник?

Конечно, моя работа влияет на мою жизнь и психику — как и любая другая. Но я бы не назвал это преимуществом. Да я могу иногда построить какие-то гипотезы, чтобы объяснить себе поведение другого, но едва ли это поможет мне стать ближе или как-то улучшить наши отношения. Что реально помогает, так это моя собственная терапия и мой теплый интерес к тому, как я живу.

Здесь можно привести метафору с зубным врачом: я могу знать как лечить зубы, но едва ли я смогу вылечить их себе сам.

Какой запрос для тебя как для терапевта — самый сложный. В чем сложно помочь человеку?

Знаешь сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку? Достаточно одного, только если лампочка готова меняться. Так и для меня самые сложные клиенты, которые говорят:  «Сделайте что-нибудь со мной, мне плохо». Это можно сравнить с младенцем, который просто кричит, но еще сам не знает что ему нужно и не может об этом сообщить. Такие клиенты требуют много терпения — я должен выдержать все это бессилие (и клиента и свое) и не разрушиться.

Если человек не знает как ему помочь, мне остается только быть рядом. Я здесь, с тобой и я вижу как тебе плохо. Тебе кажется, что ничего не поможет и ты злишься на меня, что я не могу махнуть волшебной палочкой, чтобы тебе полегчало. Я буду здесь столько столько нужно, до тех пор, пока мы не поймем что же нам делать…

Вот это самое сложное.

Слышал о такой штуке: «выгулять свою тень». Мол, иногда полезно сделать что-то, что хочется: сидеть дома, курить траву и слушать Тейлор Свифт в одних трусах, и пусть весь мир подождёт. Насколько это на самом деле хорошо?

То, что ты спрашиваешь это не про «тень», в традиционном ее понимании, которое нам подарил Юнг. 

Посидеть дома в одних трусах — это значит полностью уйти в то состояние, которое как бы напрашивается естественным образом. На мой взгляд всегда полезно перестать бороться с собой, и последовать за тем, что само собой приходит. Если в этом месте сохранять внимательное и теплое отношение к себе, то можно много чего узнать и о себе и о мире. Главное следить за тем, моментом, когда это состояние перестает быть естественным движением для восстановления, а становится токсичным и начинает отравлять. Со всем этим поможет консультация со специалистом, например, со мной. :)

⌘ ⌘ ⌘

Подписывайтесь на Сашу в инстаграмме!