Некоторое время назад я предлагал читателям в соцсетях пройти опрос о детстве и отношениях с родителями. Опрос был сложным, многие не нашли себя в вопросах и не прошли его до конца — я заранее прошу за это прощение. Однако я получил несколько сотен важных ответов, которые покажу здесь.

Хочу по-дружеские прорекламировать систему для создания опросов и квизов — Showroom. Я пользуюсь этой системой постоянно, создаю на ней опросы, квизы, тесты. Я многое пробовал, но лучше «Шоурума» ничего нет. Одним словом, советую: и для личных нужд, и для коммерческих опросов.

Сперва — графики с конкретными вопросами, ниже — ответы из свободного поля (читайте их аккуратнее, там много действительно трагичных историй).

В опросе также были два свободных поля.

Страшное событие в детстве

В первом случае я спрашивал о самом страшном и пугающем событии в детстве. В этом блоке очень много тяжелых ответов: убийства и самоубийства, гибель родственников и домашних животных, несчастные случаи. Очень много случаев сексуального насилия в детстве, довольно подробно описанных. Я очень ограниченно публикую такие ответы, но хочу сказать всем, кто это пережил и нашел в себе силы искренне описать такое: друзья, я ужасно вам сочувствую, хотел бы обнять вас и помочь, если это возможно.

⌘ ⌘ ⌘

Я всегда хреново плавал и предпочитал тусить на мелководье. Но как-то под руку мне попала здоровая коряга, в которую я вцепился и использовал как плав.средство. В какой-то момент я потерял контроль над ситуацией (расслабился) и спохватился лишь когда корягу вместе со мной отнесло очень далеко от берега. Чудом я добрался до берега, конечно, но это был искренний животный ужас. Самое странное (и, наверное, страшное), что я до последнего момента боялся или стеснялся кричать «Помогите!», но в какой-то момент стыд отступил и я начал голосить. Но никто не услышал и никто не помог.

⌘ ⌘ ⌘

Я наступила на попугая своей тёти, когда оправдывалась за свой предыдущий косяк. Меня почти сразу отправили к бабушке, с глаз долой. А попугай в итоге выжил и прочирикал еще много лет.

⌘ ⌘ ⌘

Сестра попала в кому, у нее случился первый приступ эпилепсии, а так же последующие ее приступы, которые случались в моем присутствии.

⌘ ⌘ ⌘

В четыре года я убегаю от матери. Она гонится за мной с крапивой по улице после того, как увидела нас с подругой голых в кустах, где мы изучали анатомические особенности друг друга. Прибегаю домой и прячусь под кровать в спальне. Часто дышу, сердце сильно колотит, слышу ее шаги, понимаю, что наказания не избежать.

⌘ ⌘ ⌘

В 11 лет играли с другом дома в «Старкрафт», когда нужно было быть в школе. Друг принёс пиво «Жигулевское» (друг было уже 16), первый раз его тогда алкоголь попробовал. Неожиданно приехал отец, и пока он парковался, нужно было успеть выключить компьютер, разложить все вещи по местам (будто я еще не приходил) и спрятать себя и уже подвыпившего друга в шифоньер).

⌘ ⌘ ⌘

В 8 лет удалили аденоиды без наркоза. Мама привела меня в больницу, врачи забрали в кабинет, надели какую-то накидку, бахилы, сказали открыть рот. Я увидела в руках врача какой-то инструмент, отдаленно похожий на кипятильник. Мне сказали открыть рот, я зажмурилась. Помню резкую боль, ужасный, ни с чем не сравнимый треск и потоки горячей соленой крови изо рта и носа одновременно. И ощущение кусочков тёплого и шершавого мяса во рту, я это выплюнула. Врач спросил, не хочу ли я открыть глаза и посмотреть на них. Я отказалась. Теперь немного жалею.

⌘ ⌘ ⌘

Мама оставила меня одну в торговом центре за границей за то, что я «Плохо себя вела» и «Позорила её при людях».

⌘ ⌘ ⌘

Я был в детском лагере у родного города. У нас был общий «дом» (казарма фактически) на 20-40 пацанов. Это было между 2001-2003 годами. Мне было лет 9-10. Тогда сильно стояла в головах блатная романтика, пацанов делили на лохов, чертей, опущенных (как на зоне, де-факто считалось, что правильно жить по их понятиям). В районе полуночи один парень под общий хохот ходил и водил своим членом по тем, кто спал. Был один такой пацан, которому так провели, но он проснулся и начал защищаться. Потом ещё к кому-то. А потом я уснул. И с класса 3-4 по 9-10 (в 11 не вспоминали) подвергался сильным унижениями, как «щека» (разновидность «вафлёра»), об этом знали одноклассники, школа, какие-то пацаны. Я везде ходил испуганный со страхом, что мне это будут тыкать. И тыкали собственно. Я был опущенным. Боялся, что папа узнает. Как-то рассказал маме. Мы сидели в зале: мама, я и брат. Я распластался на кресле и сквозь слёзы рассказывал что произошло. Мама была напугана, спросила «А ты точно сам не в рот ничего не брал?». Я ещё больше расплакался, сказал, что нет. Мама строга настрого запретила рассказывать папе, иначе «он повесится».

⌘ ⌘ ⌘

Родители ушли на концерт Роджера Уотерса, это был 2002 или 2003 год, мне было 6-7 лет, брат на пару лет помладше. С момента, как они стали собираться, меня охватил дикий ужас, до сих пор не понимаю, чего я так боялась, но мне казалось, что если они сейчас уйдут, то точно я умру вот прям здесь на месте. Мы с братом плакали, они все же ушли, и после этого мы побежали на балкон и стали оттуда плакать с двойной силой и умолять их вернуться. Кажется, мамино сердце не выдержало слушать вопли собственных детей, и не дойдя до остановки, они вернулись домой. Спустя годы мне очень стыдно, потому сейчас я знаю, как мои родители любили «Пинк Флойд».

⌘ ⌘ ⌘

Когда тонула и сестра за этим наблюдала ничего не делая, и сора родителей, которую я слышала, принимая ванну и плача. А еще был долгое время повторяющийся абстрактный пугающий сон — его невозможно описать, но он вызывал ужасные ощущения и не желания повтора (что у меня со снами такое в первый раз до сих пор).

⌘ ⌘ ⌘

Когда мама залезла на подоконник и открыла окно, сказав «Раз я у тебя такая плохая и ты плачешь, сейчас меня не станет», мне было восемь.

⌘ ⌘ ⌘

Мамы не было дома, и я пролил на ногу кипящее масло. Когда мама пришла, я от боли и страха не открыл ей дверь, а закрыл изнутри и решил, что дверь заклинило. От этого я пришел в еще больший ужас.

⌘ ⌘ ⌘

Мы жили в двухэтажном доме и я часто тусил один на втором этаже, пока родители на первом смотрели телевизор в гостиной. И однажды я зашел в комнату и увидел (думаю, что это галлюцинация) огромный белый холодный светящийся шар, на картинках так обычно шаровую молнию рисуют. Я стоял как вкопанный секунд 6, а шар перемещался по комнате (мне казалось, что он что-то ищет). Потом внезапно рванул на первый этаж к родителям и попытался спрятаться у них. До сих пор хз, что это было, но родители помнят конкретно этот кейс, когда я быстро и в страхе прибежал и залез на колени.

⌘ ⌘ ⌘

Накурился (сигаретами) в 8 лет. Родители были злые около месяца. Мама выпорола тапком.

⌘ ⌘ ⌘

В 4 года игралась с сигаретами отца, поломала их все, он увидел и начал так сильно кричать, что я забилась под батарею.

⌘ ⌘ ⌘

Умер мой друг. Он был на пару лет младше и именно на кладбище кончилось детство всей нашей компании.

⌘ ⌘ ⌘

Подростки разозлили ос, те искусали меня, началась астма из-за этого (не конкретный приступ, а вообще), попал в реанимацию.

⌘ ⌘ ⌘

Когда на моих глазах задавили мою собаку, когда бабушка избила меня собачьим поводком, когда меня домогался отчим, когда рыдала из-за учителя.

⌘ ⌘ ⌘

Мне было лет 10. Возвращалась из школы домой через парк. Внезапно из-за дерева вышел мужик с расстёгнутой ширинкой и окликнул словами «Девушка, не желаете?». Никогда так быстро не бегала, ещё месяц носила в куртке маленький икеевский нож.

⌘ ⌘ ⌘

Лет в 13-14 одноклассники подбили стащить у родителей алкоголь, чтобы пить в школьной поездке. В то время я ещё не пил и ничего не понимал, но все равно согласился. В итоге в самой поездке я так и не притронулся к смеси разных напитков (мы слили по чуть-чуть из разных бутылок в пару термосов), но нас все равно спалили. В итоге на следующей неделе вместо одного из уроков к нам пришел директор и отчитывал перед всем классом. Я хотел сгореть со стыда. Через пару месяцев после этого он умер и я был уверен, что в смерти виноват лично я — заставил его нервничать и переживать, стыдиться за своих учеников, и что весь этот стресс и стал причиной смерти. Понял, что это было не так только к 16-17 годам.

⌘ ⌘ ⌘

Бабушка повесилась в коридоре, а мы с маленькими братом и сестрой одни дома остались и так и сидели в комнате до вечера, боясь выйти.

⌘ ⌘ ⌘

То утро, когда мама за завтраком сказала нам с сестрой, что папа больше не будет жить с нами, из-за отношений с другой женщиной. Помню всё до мелочей, даже какого вкуса йогурт у меня тогда был в стаканчике (по этой же самой причине я больше не могу есть ничего с черникой). Спустя полгода всё наладилось, и папа вернулся к нам.

⌘ ⌘ ⌘

Болезнь папы (рак желудка), когда мама сказала, что если в рейсе ему станет плохо, то он покончит с собой, чтобы компания выплачивала нам страховку. Не понимаю, зачем она это сказала. Мне было примерно 5 лет. Папа вылечился, на днях ему исполнилось 65 лет.

⌘ ⌘ ⌘

Однажды ночью ко мне пришла кошка, которая в детстве меня не особо любила, и в какой-то момент я услышала шаги в коридоре, они приближались к детской и сильно напугали. Когда в узкой щели дверного косяка я увидела то, что не могу объяснить до сих пор, быстро спряталась вместе с кошкой под одеяло и пролежала так некоторое время. Мне было очень страшно, руки тряслись, дыхание сбивалось. Я высунулась из-под одеяла, когда совсем стало жарко, в комнате никого не было, а кошка потом приходила спать ко мне ещё несколько ночей подряд. Но больше никогда не приходила.

⌘ ⌘ ⌘

Меня у течение всего дня с утра до поздней ночи избивала мать за то, что я не смогла наизусть пересказать все правила русского языка из учебника 5 класса.

⌘ ⌘ ⌘

Когда я что-то натворила (уже и не вспомню, что именно) и папа в наказание сломал мой дом для кукол. С жуткой агрессией, показательно, прямо у меня на глазах. Я билась в истерике и порывалась ему помешать, но он заставил маму держать меня за руки.

⌘ ⌘ ⌘

Когда мне было 7, мы семьёй ехали к бабушке на Новый год (такая семейная традиция). По дороге захотелось в туалет, зима холодно, мама сказала потерпи. После этого несколько лет не получалось нормально ездить в метро. Но я плохо помню это период (8-10 лет).

⌘ ⌘ ⌘

Улица, темно. Родители громко ссорились прямо перед дядей или с ним, и папа, кажется, стукнул маму. Не помню всех деталей, но очень ярко помню, что из мешка абрикосы (о которых в том числе был спор) из мешка посыпались на землю.

⌘ ⌘ ⌘

Преследовал педофил, когда я потерялась в лесу.

⌘ ⌘ ⌘

Меня хотели сдать в на день в школу лыжников, я не знала языка и инструктор был black person и я очень боялась, хотела убежать, а он тянул меня обратно за курточку, я плакала и не могла убежать оттуда.

⌘ ⌘ ⌘

Что сказать родителям

Также я спрашивал, что бы участники опроса сказали своим родителям о своем детстве, прямо и честно («Мам, пап, я вас люблю, но…»). Вот несколько ответов:

⌘ ⌘ ⌘

Я ценю вашу заботу, но мне бы хотелось, чтобы вы проводили со мной больше времени в детстве и были более лояльны к моим детским косякам. Также мне все еще больно наблюдать за вашими отношениями, и так было всегда. Это очень повлияло на то, как складываются мои романтические отношения сейчас, и перебороть это поведение очень сложно.

⌘ ⌘ ⌘

Я приеду к вам в гости, когда вы будете готовы принять меня любым.

⌘ ⌘ ⌘

Мне жаль, что вы не умели быть родителями. Я надеюсь, что у меня получится лучше.

⌘ ⌘ ⌘

Дайте мне возможность ошибаться самостоятельно.

⌘ ⌘ ⌘

Очень скучаю, многого не успел сказать, мало уделял вам внимания.

⌘ ⌘ ⌘

Мама, хватит жить для меня, у меня уже всё хорошо. Начинай учиться пользоваться своей свободой.

⌘ ⌘ ⌘

Я вас люблю и благодарен за то, что я стал тем, кем я стал.

⌘ ⌘ ⌘

Считаю, что вы живете неправильно, и пытаетесь навязать мне, что жить как вы — окей. И да: перестаньте покупать чипсы и сок внуку!

⌘ ⌘ ⌘

С вами бывает тяжело, и я не готов жертвовать своим самочувствием ради долгого и сложного поиска подхода и разъяснения некоторых взглядов, решений.

⌘ ⌘ ⌘

Мам, пап, я вас люблю, но я уже взрослая, не беспокойтесь за меня, я знаю, что делаю.

⌘ ⌘ ⌘

Не все было гладко, но все равно спасибо, я не держу на вас зла.

⌘ ⌘ ⌘

Мама, ты лучшая и сделала всё, что могла и хотела. Я тебя люблю.

⌘ ⌘ ⌘

Мам, я вижу, что ты попрежнему живешь в соответствии с выдуманными правилами и ограничениями. Держишься за какой-то хлам, боишься чего-то, что совсем неважно. Упускаешь невыразимо прекрасный мир вокруг, его возможности. хотя тебе еще далеко до старости. Я могу помочь тебе, но не могу сделать это, идти этим путем, за тебя.

⌘ ⌘ ⌘

Я не заслужил к себе такого отношения. Понятно, что вас уже не изменить, поэтому мне лучше без вас.

⌘ ⌘ ⌘

Только став мамой, я поняла тебя. Но я всегда буду на стороне детей, не боясь при этом остаться без мужчины.

⌘ ⌘ ⌘

Было бы здорово, если бы вы видели во мне отдельную личность со своими желаниями, чувствами и эмоциями, а не ваш неудавшийся проект.

⌘ ⌘ ⌘

Почему ты никогда не говорила, что чувствуешь…

⌘ ⌘ ⌘

Вы были не очень здоровыми людьми и это сказалось на том, с какими проблемами я сейчас сталкиваюсь.

⌘ ⌘ ⌘

Мама, я тебя люблю, но было бы здорово, если бы ты любила себя сама.

⌘ ⌘ ⌘

Мам, мне очень больно слышать твои нападки, даже если я знаю, что ты говоришь это под влиянием возраста и гормонов. Пап, я тебя понимаю, ни в чём уже не виню, горжусь тем, какой ты есть и люблю тебя.

⌘ ⌘ ⌘

Про месячные стоило рассказать заранее, а не когда я решила, что умираю.

⌘ ⌘ ⌘

Мама, я тебя люблю, но ты была совершенно не готова к воспитанию троих детей в 90-е без денег и надежного мужчины рядом. Ты совершенно не умеешь о себе позаботиться, не говоря уже о детях. Ты должна была защищать меня от отчима и прекратить те отношения. Я никогда не смогу простить тебе мое несчастное детство — ты не дала мне ничего, кроме боли, и мир для меня теперь место, полное опасностей, не принимающее меня. Мне удалось много добиться в жизни, но думаю это чувство постоянной тревоги никогда не пройдёт. Мама, лучше бы ты просто завела собаку в том далеком 94-м.

⌘ ⌘ ⌘

Мне нужна свобода, чтобы быть собой.

⌘ ⌘ ⌘

Спасибо вам за все, но я не могу быть отличником в реальной жизни, это не школа.

⌘ ⌘ ⌘

У меня было много претензий к вам. Но потеряв вас, я поняла, как вы мне дороги и как сильно я вас люблю и очень вам благодарна за вашу любовь.

⌘ ⌘ ⌘

Никаких но, я свое получил, теперь любите друг друга.

⌘ ⌘ ⌘

Я вас люблю, но чувствую себя одиноко, как будто в мире я одна. Вы не помогаете мне жить мою жизнь, а только добавляете разочарования и боли тем, что не хотите меня даже попытаться понять.

⌘ ⌘ ⌘

Мама, я люблю тебя так же сильно как в детстве. Я уже давно не живу с тобой в одном доме и даже в одном городе. Но стоит признать, что я бесконечно скучаю по тебе и нашему дому.

⌘ ⌘ ⌘

Вы взрослые дети, и не хотите работать на вашими проблемами. Мне хотелось бы, чтоб вы были «живыми», интересными, людьми со своими любимыми сериалами, играми, походами в кафе и рестораны, вечерними прогулками, путешествиями. Вы доживаете жизнь, а не живёте ею.

⌘ ⌘ ⌘

Вы должны были помочь мне справиться с моей травмой после сексуального насилия и объяснить мне, что я ни в чём не виновата.

⌘ ⌘ ⌘

Мне сложно с вами, потому что вы перекладывание на меня свои проблемы, как будто это я ваш родитель. Я не нахожу в вас опоры и так было почти всегда. Поэтому я отстраняясь. Мне жаль, что вы несчастны, но я не могу помочь.

⌘ ⌘ ⌘

Спасибо за то, что показали на своем примере, каково это — любить и ценить. Спасибо за все уроки доброты и мудрости: какие-то из них я смогла освоить только с годами, но от того они стали ещё более ценными. Спасибо за то, что я могу твёрдо назвать вас своими лучшими друзьями, несмотря на разницу в возрасте и огромное расстояние. Я очень люблю вас и скучаю.

⌘ ⌘ ⌘

Вы чуть не уничтожили меня. Я есть я, только чудом и собственным трудом.

⌘ ⌘ ⌘

Папа, зачем ты пытался навязать мне свои представления о «нормальной» профессии? Почему не давал мне выбирать самой? Я понимаю, что все это было из благих намерений, но получилось совсем наоборот. 80% моих комплексов — благодаря тебе. Пожалуйста, не обижайся, что я не хочу с тобой общаться. Мама, спасибо, что любила мне безусловной любовью. С любыми оценками. Ты невероятно сильная женщина, потому что нашла в себе силы уйти из нездоровых отношения, даже с ребенком на руках. Горжусь тобой. И пусть ты иногда перегибаешь с заботой и опекой — я тебе невероятно благодарна. Спасибо за твою поддержку всегда и во всем.

⌘ ⌘ ⌘

Я вас любил, а вы все проебали.

⌘ ⌘ ⌘

Поживите подольше и для себя, я справлюсь.

⌘ ⌘ ⌘

Мам, я знаю, что ты несчастна в замужестве, папа — не лучший муж для тебя, и мне кажется, из-за этого ты больше вкладываешься в меня. Отпусти меня, пожалуйста. Я хочу любить тебя по своему выбору и издалека.

⌘ ⌘ ⌘

Мам, пап, мое детство было ужасным. У меня не было личного пространства, где можно было бы побыть одному или с друзьями. У меня не было поддержки от вас. Вы всегда сравнивали меня с другими более успешными, на ваш взгляд, детьми. Это ужасно демотивировало и расстраивало.

⌘ ⌘ ⌘

Родители, я никогда не чувствовал вашей поддержки. Вы постояннно сравнивали меня с другими детьми, которые выросли гораздо более плохими людьми, чем я. Мам, как можно было меня бить? Как можно было делать это так сильно? Как вообще можно бить маленького ребенка? Я никогда не смогу этого понять. Я не держу на тебя зла, но и никогда этого не забуду. Мне кажется, вам не нужно было иметь детей, вы не были к этому готовы. Жизнь с вами — ужасное время, в которое я никогда не хотел бы вернуться.

⌘ ⌘ ⌘

Мам, пап, я думала что я социопат, поэтому не люблю вас, но вы проебали все, и мне не дали любви и ласки, и сами не построили свою жизнь и карьеру. Поэтому ко мне никаких претензий, что я уехала и не хочу общаться. И я все же не социопат, и умею любить.

⌘ ⌘ ⌘

Пап, я очень тебя люблю, и мне жаль, что я не говорила этого чаще пока ты был жив. Мам, я очень тебя люблю, пожалуйста, не опускай руки.

⌘ ⌘ ⌘

Я вас люблю, но было бы лучше, если бы вы объясняли мне мотивацию своих поступков, были более осознанными и никогда не повышали голос ни на кого. Сейчас я принимаю всё и никаких обид нет. Большое вам спасибо!

⌘ ⌘ ⌘

Мам, пап, я вас люблю, и никаких «но». Вы (как и все) неидеальные люди, которые жили как умели, особенно в такое тяжелое время как 90-е. Но вы и правда дали мне очень много хорошего и безусловно любили и любите меня. Простите, что раньше хуже с вами общался, надеюсь, что сейчас я это продолжаю улучшать. Радуюсь, что вы и правда очень хорошие и хочу и дальше продолжать с вами хорошо общаться и помогать чем могу.

⌘ ⌘ ⌘

Мам, я очень тебя люблю, но мне страшно, что я все чаще думаю о тебе в прошедшем времени. Я чувствую вину за банальный страх перед тем, что время неумолимо — с ним нельзя договориться, дать на лапу, чтобы оно чуть-чуть замедлилось. Каждый день я готовлю себя к жизни без тебя. При этом очень страшно допускать мысль, что тем самым я наоборот ускоряю ход времени — хотя хочу иного. Короче, мам, я выросла запуганным взрослым, который состоит из чувства вины. И нам никак с этим не справиться.

⌘ ⌘ ⌘

Мама, я тебя люблю и буду любить всегда. Я благодарна тебе за все. Но я выросла, мы живем раздельно, и тебе стоит начать строить собственную жизнь, не ожидая, что я все время буду тебя развлекать. Ты учила меня развиваться самостоятельно — тебе это тоже необходимо. Я искренне надеюсь, что новые друзья по интересам помогут тебе наполнить жизнь смыслом. А мне пора заниматься своей семьей и карьерой — ты уже прошла этот путь и подала мне хороший пример. Я желаю тебе счастья и свободы от любых стереотипов о том, как должна жить женщина 50+.

⌘ ⌘ ⌘

Мам, я тебя люблю, но ты этого не заслужила.

⌘ ⌘ ⌘

Я прерываю все разговоры о прошлом, но если бы прям приперли к стенке, то сказала бы что-то вроде: «Мам пап, я вас люблю, но после 7 лет жизни с вами я всю жизнь везде чувствую себя молчаливой мебелью и бесполым существом. Интересно почему так вышло, ведь меня никогда не били и так сильно заботились обо мне, недостойной. я постоянно возвращаюсь в депрессивное состояние, я постоянно думаю о смерти, я не могу строить близкие отношения с людьми. Хотя да, за мое умение быть максимально отдельно и максимально обособленной — спасибо».

⌘ ⌘ ⌘

Вам тоже нужно взрослеть.

⌘ ⌘ ⌘

Друзья, спасибо вам за ваши ответы. Я проводил этот опрос не ради того, чтобы посмаковать ваши душевные травмы или выставить их на всеобщее обозрение — поверьте, мне больно даже читать все это, а о степени ваших переживаний можно только догадываться.

Этим опросом я хочу показать: ваше детство может не быть похожим на сладкую сказку из телерекламы сока. У вас могли быть проблемы в детстве, в отношении с родителями. И в этом вы — не одиноки. А еще вы в этом не виноваты.

Если вы чувствуете, что не можете «отпустить» ситуацию или что детство влияет на вас — поговорите с психотерапевтом. Не смотря на то, что я сам несколько лет занимаюсь с терапевтом, я не их тех людей, что советует терапию направо и налево. Вам может это не подойди, но вы просто попробуйте, если захотите. Возможно, это облегчит вашу боль, поможет наладить отношения с родителями и с собой.

Обнимаю!