Забавная книжка о понимании философии через шутки.

 

У большинства людей плоховато с философией. Философы в их понимании чем-то напоминают гомосексуалистов — раз уж нельзя их уничтожить, то пусть развлекаются только друг с другом. На самом деле, философия может быть интересной, прикладной и даже весёлой, прямо как геи. Томас Каткарт и Дэн Клейн как раз подошли к вопросу с точки зрения юмора.

Сообщите набожному христианину, что жена изменяет ему, или что замороженный йогурт способен сделать человека невидимым, — и он, скорее всего, как и любой из нас, потребует бесспорных доказательств ваших слов. Если же вы скажете ему, что книга, которая лежит у его изголовья, была написана невидимым божеством, которое заставит его вечно гореть в огне, если он не сумеет следовать каждому из имеющихся в ней безумных требований, и он тут же, безо всяких доказательств, согласится с вами.

В итоге у них родилась небольшая книжуля в 200 страниц, которая по размеру сопоставима с большой статьёй на каком-нибудь WIRED, и читается за пару часов. На две трети книга состоит из анекдотов, которые притянуты к различным философским парадигмамам и вопросам. Надо сказать, что в большинстве своём анекдоты действительно смешные. Есть еще немножко рисунков, но они какие-то слишком философские.

Генри Честертон написал однажды: «Слово «хороший» имеет множество значений. К примеру, если человек застрелит свою мать с расстояния в 500 ярдов, я могу назвать его хорошим стрелком, но совсем не обязательно — хорошим человеком. Оговорка «совсем не обязательно» показывает, что Честертон обладал истинно философским складом ума.

У книги есть один несомненный плюс — она помогает стряхнуть пыль со старых философских талмудов, отринуть плен университетских лекций и навсегда забыть причёску преподавательницы, равно как и её бесполезный труд. Книга помогает понять философию на простом, даже бытовом уровне и доказывает, что она проще и лучше, чем кажется.

Существует два вида слов: те, которые описывают сами себя (автологические) и те, которые этого не делают (гетерологические). К примеру, «многосложное» — это автологическое слово (в нём действительно много слогов), а «односложное» — гетерологическое. А вот слово «гетерологическое» — автологическое или гетерологическое? Если оно автологическое, значит, оно гетерологическое. Если же оно гетерологическое, значит, оно автологическое.

Однако у «Платона» есть и минусы. Прежде всего, в книге слишком много весёлых притч, и слишком мало теории. Даже философ-стоик не станет есть бутерброд, на котором между тоненьким хлебушком и огромным шматом колбасы намазан сантиметровый кусок масла. Книга по философии, упрощенная до сборника анекдотов, читается весьма грустновато. На мой взгляд, авторы задолбали поторопились всё упрощать и схлопнули книгу в формат «быстропрочитайки». Хлебушка надо было бы побольше, его иногда так хочется…

В истории литературы не было персонажа, более прославившегося своими дедуктивными способностями, нежели неустрашимый Шерлок Холмс. Увы, на самом-то деле деятельность Холмса не имела никакого отношения к дедуктивной логике. Напротив, он использовал индуктивную логику. Для начала он тщательно изучал конкретную ситуацию, и лишь потом делал общий вывод, опираясь на свой предыдущий опыт, используя анологии и рассматривая возможные варианты.

В любом случае, книга вышла очень достойной. Я советую её тем, у кого отвращение к философии сильнее интереса к ней. Если бы книгу можно было немного допилить, то такой бутерброд вполне можно было бы подавать в школьной столовой. Впрочем, его и таким вполне можно кушать.

⌘ ⌘ ⌘

Замечательный блог Medieval коллекционирует орнаменты, миниатюры и буквицы средневековых книг.

Сколько же смысла и скрытых значений вкладывалось в эти рисунки!

Я всё время удивлялся тому, как древние люди изготавливали деревянную посуду.

Собственно, вот так:

После таких видео хочется взять и сделать самому какое-нибудь красивое, светящееся янтарем блюдо, а потом кушать из него всю оставшуюся жизнь.

Забавно, в онлайн-версии Торы есть даже специальная указка, с помощью которой её положено читать — яд (ד’).

К свитку Торы запрещено прикасаться руками, и онлайн-версии это тоже касается. Интересно, а пальцем трогать экран можно?

Наткнулся на занятный документ о британском флаге и условиях его использования. Оказывается, национальный флаг — это очень капризный символ.

• Британский флаг нельзя использовать как предмет для покрытия поверхностей: столов, стульев, коробок и ящиков, даже статуй. Подобное использование расценивается как акт неуважения государственного символа. Флагом можно покрывать только гроб, при этом флаг нужно снять перед захоронением или кремацией, складывая его особым образом.
• Флаг можно держать развевающимся на ветру от рассвета и до заката, а ночью он может оставаться на флагштоке только подсвеченным.
• Существует правильное положение британского флага. Он выглядит симметричным, однако это не совсем так:

• Существует отдельная и очень сложная система взаимного расположения флагов, их подъема и опускания. Флаги распределяются иногда по алфавитному порядку, иногда по порядку «важности» страны.
• Если два флага или флажка перекрещиваются, британский должен располагаться только слева относительно смотрящего.
• Выступающий со сцены должен иметь флаг справа от себя.
• Флаг можно наносить на самолёт, но только с правой стороны хвоста или на правое крыло, иначе нужно наносить флаг в зеркальном виде.
• Существуют гражданские версии флага для судов и самолётов.
• Есть еще королевский штандарт, который поднимается в присутствии королевской особы. Он имеет приоритет перед всеми другими британскими флагами, и никогда не вывешивается приспущенным.
• Грязный или порванный флаг нельзя вывешивать на флагшток. Когда флаг приходит в негодность, его нужно уничтожать надлежащим образом: предать огню или расстричь на полоски.

Занятно наблюдать за тем, как обычный кусок материи наполняется сакральным значением и превращается в государственный символ.

Вышло моё небольшое интервью «Диалектике».

Вот.

Ребята, вот мой регулярный пост, в котором вы можете задать мне любые вопросы, спросить совета, пожелать или предложить что-то.

Я постараюсь ответить на все ваши комментарии.

Спасибо!

В конце 60-х годов рокстеди-ска группа The Paragons записывает композицию «Man Next Door».

(если вы читаете эту запись по RSS, то у вас не будут видны треки — пожалуйста, пройдите в запись по ссылке)

В ней поётся о том, что в доме завёлся замечательный сосед, который буянит и мешает жить — типичный нарушитель спокойствия и хулиган. В вокале и музыке чувствуется какая-то усталость, лёгкая злость, через которую автор с сожалением констатирует — пора брать семью и съезжать в тихое место. Все, у кого под боком когда-нибудь жил подобный тип, поймут песню и споют её с нужным градусом грусти в голосе.

Это лёгкая и понятная песня, которую перепевали все кому не лень.

Dennis Brown чуть изменил скорость и добавил характерных завываний:

Зацените, какой у него смешной акцент, который особенно проявляется в словах с l-звуками.

У UB40 получился типичный мелодичный регги, который, правда, немного омрачают шансоновый задник, скучная оранджировка (в смысле толстый апельсин) и деревянные ударные.

Horace Andy записали «Соседа» с психоделическими звуками за кадром, похожими на сердцебиение огромной жабы, чернокожим вуду-вокалом и скучным одноруким клавишником.

В девяностые мода на регги прошла, пришёл авангард и панк, и The Slits воплотили его в своей версии. Стиль исполнения можно охарактеризовать фразой «Зачем на бас-гитаре четыре струны? Мне и одной-то много».

Чуваки из хип-хоп банды  L.E.G.A.C.Y. записали одну из ямайских версий, который изредка звучал в оправдание типичной читке в стиле «Я против мира». Старые и патлатые регги-негры и рады были отказать современным неграм в такой участи, но умерли.

Однако все эти ↑ ребята просто били разными молотками по одному и тому же гвоздю. Немного менялся стиль и подача, композиция чуть убыстрялась, замедлялась, искажалась и мутировала, оставаясь по сути той же самой песней про жигана-хулигана, и про то, что уехать подальше — это лучший способ справиться с ним. Так было до Massive Attack.

Короли британской хирургически интеллигентной электроники смогли вложить в привычную песню совершенно иной смысл. Я больше не слышу раздражения по поводу хулигана по соседству, от этого стыдного чувства не осталось и следа. В песне появилась лёгкая грусть по своему текущему образу жизни, по невозможности бросить мифическую семью ради кутежа. Хулиган стал бунтарём, таким притягательным и желанным. Музыка стала тягучей, словно мёд, с жирными басами и интересным, сложным вокалом. Я не зря назвал Massive Attack хирургами. В их версии «Соседа» используются органы композиций The Cure «10:15 Saturday Night» (небольшой кусочек в проигрыше)

и Led Zeppelin «When the Levee Breaks»:

Может и еще что-то есть, но я не замечаю.

«Man Next Door» в исполнении Massive Attack — одна из моих любимых композиций и единственный случай, когда кавер-версия меняет стиль и смысл песни на диаметрально противоположный.

Ребята, как многие из вас знают, я работаю в издательстве «Манн, Иванов и Фербер» в должности книжного скаута. Это очень необычная и редкая работа, которая в глазах окружающих видится работой мечты, однако имеет достаточно высокий градус ответственности. Примерно понять то, чем я занимаюсь, можно из моего интервью «Кварталу» или «Одному дню из жизни скаута».

К сожалению, вскоре мне придётся оставить эту работу.

:-(

Это решение связано только с некоторыми жизненными планами и никак не связано с «МИФ» — я считал и считаю издательство лучшей работой из тех, что мне приходилось заниматься. Это очень нелёгкое решение, поверьте.

В любом случае, издательство не может без скаута. Быть может, это вы? Тогда, возможно, моё нелёгкое решение может стать для вас шансом в жизни.

Вот краткий список того, что вы должны знать и уметь, претендуя на работу книжным скаутом:

• Отличное владение английским языком. У вас должен быть при себе прокаченный скилл чтения на английском языке. Никакого словаря, только с листа и быстро, только хардкор. Знаете еще и немецкий? Ваши шансы сразу повышаются.
  
• Готовность много, много читать (несколько часов в день). Вы не должны уставать и засыпать от чтения. Вы научитесь читать аналитически.
• Сильный навык общения по электронной почте. Почта станет вашим основным рабочим инструментом. Вы будете получать десятки писем, быстро их сортировать, отвечать на них, реагировать, делегировать и так далее. У нас высокий стандарт качества в электронном общении, и его придётся поддерживать.
• Прохладность ума. Готовьтесь быть порноактёром — в работе книжного скаута нет места удовольствию от чтения. Вы будете смотреть на книги под другим углом, видеть то, что другие не видят, заходить за кулисы издательского бизнеса и наблюдать популярных авторов без грима. Придётся научиться смотреть дарёному коню прямо в зубы.
• Умение искать и находить. Вы должны быстро находить источники информации. Скачать пиратскую версию рукописи за пять минут — легко. Под вашим неусыпным контролем должны быть десятки разномастных источников информации: от фейсбуков интересных людей до рейтингов и рассылок.
• Ответственность. GTD для вас должно быть любимым словом из трёх букв. У вас будет множество различных задач с различными приоритетами и дедлайнами, таски не должны теряться. Рукописи, кстати, тоже не должны теряться — за это сразу смерть.

Все эти навыки быстро развиваются, но только если они уже есть в неплохом состоянии. Поверьте, работа скаутом — это нелёгкий труд, но год на такой работе позволит здорово прокачать ментальные бицепсы.

Работа скаута хорошо оплачивается. Вы сможете жить в любой точке мира и работать оттуда удалённо. Плюс ко всему у вас не будет рабочего графика как такового (но это не значит, что можно работать спустя рукава). Мы тут все в футболках работаем. «Манн, Иванов и Фербер» — это лучшее издательство в России, и вы тоже будете лучшим в своём деле, иначе никак.

⌘ ⌘ ⌘

Для того, чтобы устроиться работать в МИФ, придётся пройти небольшой квест. Для начала напишите о себе нашему HR-менеджеру Александре Имаевой (hr@m-i-f.ru) и расскажите о себе. Будьте готовы выполнить тестовое задание (я сегодня его придумал для вас). Если вы выполните его хорошо, то мы с вами пообщаемся лично и я буду учить вас всему, что умею сам (разумеется, насколько это возможно).

Пишите, даже если вам нравится ваша текущая работа и вы не хотите её менять (через неделю в МИФ вы измените своё мнение). Я начал работать скаутом именно в такой ситуации, и нисколько об этом не жалею. Это работа мечты, серьёзно.

Удачи.

P.S. Друзья, к настоящему моменту Александра получила 900+ ваших писем. Она обязательно ответит всем написавшим, но на это уйдёт некоторое время — просьба набраться терпения. Спасибо!

Друзья, мне требуется ваш совет.

Вчера в час ночи моё безмятежное чтение RSS-ленты прервали страшные звуки, разносящиеся из квартиры соседей, живущих точно над нами. Там происходило некое подобие пьяной драки. Я, конечно, только догадываюсь про драку, потому что звуки были такими, словно там Чужой отвешивает Хищнику или Оптимус Прайм трансформируется в связку дырявых банок из-под пива. Мне вообще трудно представить, как несколько пьяных человеческих туловищ могут создавать такой грохот. Всё это сопровождалось веселым хлопаньем стальной двери, женскими криками и нетрезвым сопением. Спустя несколько минут детский голос стал отчётливо кричать «Мама, мама!».

Мне, конечно, совершенно не хочется вступать в данный клуб, тем более что я  уже безуспешно пробовал — эти соседи полночи развлекали нас своей огромной коллекцией боевого шансона, но не открыли мне дверь (видимо, моя злоба ослепила их в глазок). Но когда наверху очевидно кто-то кого-то ушатывает, да еще и ребёнок в слезах кричит «Мама!», становится как-то не по себе.

Собственно, вопрос:

Что делать в таких случаях?

 

Бежать наверх разбираться? Звонить в мимимиполицию? Сообщить участковому? Поговорить с соседями? Вдруг у вас есть опыт поведения в таких ситуациях. Что посоветуете?