Есть простой способ бороться с прокрастинацией. Просто берешь,

считаешь до восьми, а потом сразу делаешь.

 

Иногда страсть как не хочется делать работу, прямо глаза бы на неё не глядели. Иногда ты летишь в самолёте с парашютом за спиной, перед тобой открытый люк, холод и синева, но ты вроде как уже не хочешь прыгать, да и утюг дома не выключил. Иногда ты сделал ошибку и пришло время признаваться, но это неприятно и страшно, что век бы промялся на ватных ногах. Такие состояния встречаются с каждым едва ли не ежедневно.

В такие моменты сознание мастерски борется с необходимостью покидать зону комфорта. Кому-то захочется спать, кто-то вдруг найдёт тысячу поводов или потратит тысячу лет на их придумывание, а другие будут просто тянуть до последнего. Сознание — очень мощный и опытный противник, его не закидать логическими аргументами о необходимости что-то сделать. Но его просто обмануть.

Еще Дэн Ариели писал о том, что равномерный счёт про себя помогает значительно повысить болевой порог. Ему в таких вопросах можно верить — Ариели немало настрадался после 70% ожогов тела горящим магнием. Равномерный счёт расслабляет мозговую машину, переключает её с борьбы с самим собой на простое и понятное действие. Зачем убегать от огромной свирепой собаки, когда можно просто кинуть ей кость, желательно не свою?

В таких случаях мы обычно используем счёт до трёх. «Раз, два, три», и мы прыгаем, бросаем, зажмуриваемся, целуем, отпускаем, открываем, нажимаем и совершаем еще тысячи различных действий. Считая  про себя, мы перестаём фокусироваться на причинах и следствиях, мы сосредотачиваемся на цели и результате. При этом число может быть любым. Лично мне нравится восемь. Наверное, это потому, что мне нужно чуть больше времени для того, чтобы расслабиться. Думаю, кто-то считает до одного, а кто-то вообще считать не умеет и умирает дураком.

Принцип «Досчитал и сразу сделал» можно и нужно переносить из детских игр и экстремальных развлечений в обычную жизнь, туда, где есть прокрастинация и нерешительность: работа, хобби, общение, секс. Важно только помнить три простых правила:

1. Нужно понимать, что ты делаешь, как и зачем. Достаточно просто зафиксировать в голове: «Я прыгаю с парашютом, всё безопасно, парашют я не забыл, самолёт в воздухе» или «Я признаюсь в любви, я действительно люблю, передо мной точно этот человек, парашют я не забыл».
2. После того, как досчитал, нужно обязательно делать, просто делать и всё. После мысленного произнесения цифры «три» или «восемь» не должно быть никакой паузы, надо прямо на «три» или «восемь» прыгать и признаваться.
3. Нужно найти свою цифру. Пусть это будет вашим маленьким магическим числом, только вашим, держите весь спусковой механизм в уме. Не забудьте настроить его — добавьте ритуалов. Можно щелкнуть пальцами, дёрнуть мочку уха, перекреститься, наконец. В фильме «Изо всех сил» герой Сильвестра Сталлоне переворачивал бейсболку козырьком назад.

Книжки о недостижимой сфокусированности, отключение социальных сетей и будильники-помидоры — это всё ерунда. Когда вы начали делать, никакая прокрастинация вам не страшна. Человеку, который парит в воздухе с парашютом за спиной, уже не нужны книги о том, как не бояться выпрыгнуть из самолёта. Нужно просто помочь себе начать, помочь максимально простыми средствами. Можно всю жизнь изобретать машинку для натирания лыж, а можно их смазать свечкой.

У нас с вами уже всё есть для того, чтобы бороться с прокрастинацией. Найдите в чулане свой детский водяной пистолетик — он вполне сгодится вам в качестве стартового.

Немного фотографий со стереокамеры Nishika N8000. Это плёночная 3D камера, которая снимает четыре кадра одновременно, без задержки, но с небольшим смещением. Из-за этого кадры образуют некое подобие стереокартинки. Я называю это 3D с наклоном головы во время поездки задницей по лестнице — похожий эффект можно ощутить, если посмотреть на объект, и немного наклоняться корпусом влево-вправо и проехать задницей по лестнице.

Сами фотографии будут чуть ниже, а сейчас — немного о самой камере.

Nishika N9000 выглядит вот так:

Четыре отверстия в красной рамочке — это объективы. Они экспонируют увиденное на широкий кусок обычной 35-мм плёнки. Один стереокадр занимает место двух обычных, так что на 36-кадровую плёнку влезает 18 снимков, состоящих из четырех узеньких полосочек. Смещения трудно увидеть, но они есть.

 

 

Справа от объективов находится рычажок переключения экспозиции (как в обычных шакальных шкальных фотоаппаратах), однако никакого влияния на экспозицию не оказывает. У камеры есть еще всякие переключатели и даже фейковый ЖК-экранчик — всё это смотрится весьма забавно.

Не смотря на брутальный образ, обилие всяких рамочек, рычажков и прочего, Nishika N8000 — это достаточно громоздкий и бестолковый кусок пластмассы, из которого трудно выжать более-менее качественные снимки. По сути, это четыре плёночных мыльницы в одной (при этом размеры, мыльность и плёночность также складываются). Как я понимаю, это из-за того, что Nishika — копия копии японских стереофотокамер Nimslo (подробнее о преступлении века можно почитать в Википедии).

Было бы круто иметь в коллекции такую 3D-камеру, но только цифровую (или резкую, хорошую плёночную). Nishika же очень много плёнки рубит в откровенный брак. Вот все приличные кадры с двух плёнок — дюжина серия тяжеловатых .gif-изображений. Если вы читаете запись по RSS, то посмотрите её на сайте. Если вы нетерпеливый, то подождите немного и развейте в себе это важное качество — гифкам нужно время на загрузку.

В своём рассказе про Рим я писал, что мне удалось побывать на территории Мальтийского ордена. Однако тогда я не смог купить марок, потому что почтовый магистр ушёл за хлебом куда-то уехал. У меня на руках остался только листочек бумаги с гербом и почтовый адресом, оканчивающимся на @orderofmalta.int, но писать я не стал.

И тут Кирилл Чернаков привёз мне в подарок две настоящие мальтийские марки.

Одна самая вкусная, негашёная. Жыве Беларусь!

 

Вторая — на конверте, франкированная:

 

Вот такое пополнение коллекции и незаслуженно заброшенной рубрики «Почта».

В социальных сетях и в жизни я регулярно сталкиваюсь с различными историями, вот такими:

Несколько дней назад в госпитале умер тибетский монах. Среди его вещей было обнаружено письмо, которое должен прочитать каждый…

или

Банковские специалисты говорят, что если ввести в банкомате пин-код задом наперёд, то к банкомату подъедет наряд безопасности.

или

Один приятель моего друга успешно вылечился от киберпростатита с помощью воды, заряженной на позитив.

Окружающие видят в таких историях повод для удивления, мотают услышанное на ус, и распространяют дальше. Я же вижу в них попытку ввести меня в заблуждение невозможностью легко проверить узнанное.

Со временем у меня выработалось простое правило:

Если в истории нет никаких зацепок для того, чтобы я мог
самостоятельно её проверить — она фейковая.

 

Фейковую историю отличает бледность характерных деталей. У монаха нет имени, а у госпиталя — названия. Слова банковских специалистов не подтверждены ссылкой, один приятель друга, конечно же, неизвестен. Проверять самому эти истории бесполезно, в них обычно не за что зацепиться. Приходится либо верить написанному, либо нет. Обычно я не верю, хоть и могу покачать головой в знак молчаливого согласия (кажется, это называется «проглотить»).

Если вы хотите, чтобы ваша история звучала правдоподобно — дайте слушателям и читателям возможность проверить её при желании. Разумеется, большинство не захочет этого делать, но сам факт того, что вы дали зацепки, располагает и к истории, и к вам.

29 апреля 2012 года в Марсельском госпитале Сен-ж’Эрме скончался семидесятидвухлетний тибетский монах, личность которого установить не удалось. Среди его вещей было обнаружено такое письмо…

Александр Борисов, специалист по кассовой безопасности банка «Сбербабушка», предупреждает — если ввести пин-код задом наперёд, никто не приедет, даже если это очень нужно. Люди с симметричным пин-кодом могут спать спокойно.

Виктор Тимкин, приятель моего друга Бориса, три раза в день принимал позитивную воду «Антошка», и его киберпростатит рассосался, словно его и не было.

Фальшивые истории наносят очень большой урон. Это бомбы замедленного действия, которые множатся и передаются из рук в руки доверчивыми людьми. Больней всего они бьют по людям, которые распространяют чушь, не подумав.

Несколько лет назад, когда я учился в институте на инженера-металлурга, я случайно заглянул в раздел Википедии о стали. Там я прочитал, что сталь 45 содержит 4,5% углерода, и поэтому её правильней относить не к сталям, а к чугунам. Так я и рассказал одному из своих научных руководителей. За это меня предали небольшой научной анафеме прямо в кабинете, еле отбрехался. На самом деле, в стали 45 содержится 45% углерода. Вот такие пироги.

Одним словом, не верьте историям без зацепок, это себе дороже. Не стоит делать исключения даже для достоверных источников информации, вы сами себе фактчекинг.

Ну, и в стали 45, конечно, на самом деле 0,45% углерода. Разумеется, вы уже сами проверили, а я пишу это зря.

У меня стал барахлить айфон. Выглядит это примерно так:

 

По экрану бедного телефона вдруг начинают бегать разноцветные полосы и всполохи, словно кто-то безжалостно копается в его электронных кишочках сырой ржавой отвёрткой. Затем телефон отключается. Иногда он включается через некоторое время настойчивым нажатием на кнопку включения, иногда не включается, и его приходится восстанавливать через айтюнс. Я уже примерно погуглил, с чем это связано. Это ошибка IOP Panic h2fmi_get_nand — аппаратная ошибка BIOS телефона, от которой спасает разве что обращение в сервисный центр или возврат телефона продавцу. Так как я покупал айфон в Москве и пока не могу его сдать, мне приходится мириться с таким телефоном-эпилептиком.

Я взрослый человек, у которого за плечами технический вуз и аспирантура. Я примерно понимаю особенности работы различных устройств, знаю, что постучать по стене или окунуть в святую воду не поможет. Однако моё сознание, не зная как справиться с проблемой, начинает подкидывать различные «способы» и «причины».

• Сначала мне начало казаться, что причина — в зарядке телефона от аймака. Я несколько раз заряжал телефон от ноутбука Ани и своего ноутбука, но это, разумеется, не помогло.
• Затем я стал думать, что телефон чаще бьётся в цифровых судорогах, лежа рядом с аймаком. Я стал держать его в кармане пальто в прихожей, где он умирал не реже.
• Потом я вывел некую закономерность: телефон не умирает, когда мы с ним гуляем на улице и слушаем музыку. Мне трудно даже специально придумать рациональное основание для этого, разве что на свежем воздухе больному становится лучше. Если отринуть накопленный «опыт», то легко убедиться, что и на улице айфон регулярно умирает, за прошедшие сутки на улице он три раза падал без сознания.
• В конце концов мне стало казаться, что айфону лучше, когда он лежит не горизонтально, а располагается чуть под углом к поверхности стола. Я стал класть его на «подушечку» из молескина, однако вскоре заметил, что он прямо так и отдавал концы, не поднимая головы.

Одним словом, вокруг банально сломавшегося телефона у меня выстраивается целая система примет. Я, сам того не понимая, становлюсь шаманом, пытаюсь задобрить злое божество танцами, вызвать дождь подношением и прогнать болезнь отваром. Хотя всё, что нужно сделать — это купить билет на поезд и свезти айфон в Москву, тем более что перемещение некачественного товара к продавцу сам продавец и оплачивает.

Друзья, этот блог — не единственное место, где я обитаю в сети. Вот небольшой список сервисов, где меня можно читать, добавлять в друзья или банить:

• Твиттер — моя основная социальная сеть. Я пишу несколько десятков сообщений-твитов в день. Обычно это интересные сетевые находки, занятые факты из Википедии и фотографии. Иногда пишу о жизни и событиях из неё.
• Вконтакте по большей части используется для прослушивания музыки (самая интересная появляется на моей стене в виде регулярных подборок). Иногда на стене также появляются мои заметки и наблюдения о жизни.
• Фейсбук я использую для общения с теми, кого нет во Вконтакте. Еще читаю в нём всяких интересных чуваков.
• Инстаграм стал для меня повседневным фотографическим дневником и инструментом для фотоэкспериментов. Иногда там появляется моя  полуобнажённая Аня кошка.
• ЖЖ я уже порядком подзабросил. Сейчас туда дублируются заметки и наблюдения о жизни, и иногда публикуются фотографии.
• Пинтерест я использую для коллекционирования понравившихся фотографий. В основном это ню, но есть и просто разная ерунда.
• 500px — это мой основной фотохостинг, на который я планомерно переношу свои фото, которые мне нравятся.

⌘ ⌘ ⌘

Еще у меня есть почтовый ящик, в который я люблю получать письма и открытки. Отвечать на письма и открытки я люблю не меньше. Вот мой адрес:

162606, г. Череповец, ул. Металлургов д.13 кв.10
Королю Сергею Олеговичу

Есть еще всякие ресурсы, на которых меня можно найти, но я не пользуюсь ими регулярно.

Мы с Аней пару дней назад купили пылесос, привезли его домой и очень неприятно удивились — коробка от пылесоса была раза в три больше его самого.

Я вырос, наблюдая за тем, как родители аккуратно, годами хранят коробки от всех покупок, складывая в них все-все плёночки, конвертики и даже листы пенопласта. Этими коробками у нас дома были забиты пространство в шкафу, на шкафу и под шкафом, коробками были наполнены антресоли, кладовки и даже маленькая кладовочка в подвале (про неё, наверное, надо будет отдельно рассказать). Переносить этот детский опыт на нашу с Аней квартиру не хотелось.

Мне стало интересно, как нужно правильно обращаться с коробками — хранить их или выбрасывать? На всяких форумах пишут всё, что хочется или покажется правильным пользователям с дурацкими никами, и поэтому я решил искать правды в Законе. Я решил самостоятельно покопаться в различных законах и решить коробочный вопрос. И, кажется, я разобрался.

Дальше будет всякие выдержки из законов с моими профессиональными комментариями. Так что если вы ждёте экшена, то делаете это зря, это скучный пост.

Всё начинается с внимательного чтения Федерального закона о защите прав потребителей.

Потребитель вправе обменять непродовольственный товар надлежащего качества на аналогичный товар у продавца, у которого этот товар был приобретен, если указанный товар не подошел по форме, габаритам, фасону, расцветке, размеру или комплектации.

Потребитель имеет право на обмен непродовольственного товара надлежащего качества в течение четырнадцати дней, не считая дня его покупки.
Обмен непродовольственного товара надлежащего качества проводится, если указанный товар не был в употреблении, сохранены его товарный вид, потребительские свойства, пломбы, фабричные ярлыки, а также имеется товарный чек или кассовый чек либо иной подтверждающий оплату указанного товара документ. Отсутствие у потребителя товарного чека или кассового чека либо иного подтверждающего оплату товара документа не лишает его возможности ссылаться на свидетельские показания.

→ Статья 25 Федерального закона о защите прав потребителей.

Тут, кажется, всё понятно. В течение двух недель после покупки можно сдать товар, не бывший в употреблении вместе с чеком и ярлыками. Тут не сказано ничего конкретного об упаковке, только о пломбах и фабричных ярлыках. Однако на различных юридических сайтах пишут о том, что вместе с товаром надлежащего качестве нужно возвращать и упаковку.

Я всё внимательно перечитал несколько раз, но не нашел ничего о коробках и пакетах. Однако логически я понимаю, что раз возвращается товар надлежащего качества, то продавец должен иметь возможность продать его снова, и поэтому ему нужно иметь упаковку.

Закон «О защите прав потребителей» устанавливает обязанность продавца (изготовителя) и организации, выполняющей функции продавца (изготовителя), своими силами и за свой счет осуществлять доставку крупногабаритных товаров, а также товаров весом более 5 кг для ремонта, уценки, замены и возврата их потребителю. Закон «О защите прав потребителей» возлагает на продавца (изготовителя) обязанность возместить потребителю расходы, связанные с доставкой и возвратом товара, в случае, если потребитель произвел эту доставку. При доставке товаров силами потребителя потребитель определяет наиболее удобный для себя способ доставки до места ремонта (замены), а также количество человек, сопровождающих товар. Вместе с тем продавец (изготовитель) обязан возместить потребителю только необходимые расходы, то есть расходы, произведенные в пределах разумного. В случае возникновения разногласий по размеру возмещения спор решается в судебном порядке.

→ О некоторых вопросах, связанных с
Федеральным законом о защите прав потребителей.

Забавно — продавец должен сам забрать и отвезти в магазин или сервис товар весом свыше пяти килограммов. Если я доставляю товар самостоятельно, то вправе потребовать от продавца возмещения моих затрат на доставку. При этом я могу нанять взвод грузчиков (к примеру, если буду сдавать в ремонт пианино или холодильник).

В случае предъявления продавцом требования о возврате товара возврату подлежит весь товар, т.е. основное изделие, комплектующие его части и принадлежности, за исключением упаковки и быстроизнашивающихся принадлежностей, которые могут быть использованы (прийти в негодность) в процессе эксплуатации. В каждой конкретной ситуации продавец может проверить, в какой комплектности и в каком комплекте первоначально продавался товар. Согласно пункту 3 статьи 503 Гражданского кодекса Российской Федерации при возврате покупателю уплаченной за товар денежной суммы продавец не вправе удерживать из нее сумму, на которую понизилась стоимость товара из-за полного или частичного использования товара, потери им товарного вида или других подобных обстоятельств.

 → О некоторых вопросах, связанных с
Федеральным законом о защите прав потребителей.

Это значит, что если товар придет в негодность, и будет решено его сдать, то его нужно возвращать в соответствии с комплектацией. Я не знаю, какие части товара могут считаться быстроизнашиваемыми. Думаю, что это всякие чехлы, фильтры и насадки. Я не нашел никаких юридических данных об этих быстроизнашиваемых принадлежностях.

Условия договора, ущемляющие права потребителя по сравнению с правилами, установленными законами или иными правовыми актами Российской Федерации в области защиты прав потребителей, признаются недействительными.

→ Статья 16 Федерального закона о защите прав потребителей.

Этим потребительским джокером можно бить любые краплёные продавщицкие козыри о специальных правилах, которые якобы требуют наличия упаковки для отправки сданного товара на завод.

Грубо говоря, основные правила определены в законах, и все остальные правила не должны им противоречить. Если они противоречат, то признаются недействительными — сразу или потом, в суде.

Вот еще интересный пункт:

Если иное не предусмотрено договором купли-продажи и не вытекает из существа обязательства, продавец обязан передать покупателю товар в таре и (или) упаковке, за исключением товара, который по своему характеру не требует затаривания и (или) упаковки. Если договором купли-продажи не определены требования к таре и упаковке, то товар должен быть затарен и (или) упакован обычным для такого товара способом, а при отсутствии такового способом, обеспечивающим сохранность товаров такого рода при обычных условиях хранения и транспортирования. Если в установленном законом порядке предусмотрены обязательные требования к таре и (или) упаковке, то продавец, осуществляющий предпринимательскую деятельность, обязан передать покупателю товар в таре и (или) упаковке, соответствующих этим обязательным требованиям.

→ Статья 481 Гражданского кодекса Российской Федерации.

Как я понимаю из этого страшного юридического текста, продавец вправе продать товар без его родной, заводской упаковки. При этом он должен упаковать товар в обычный для него способ. Что такое «обычный способ» — непонятно. Если продавец упакует мне пылесос в обычную картонную коробку, это будет считаться способом, обеспечивающим сохранность товара в обычных условиях хранения и транспортировки?

Всё это вкратце:

• Упаковку стоит сохранять в течении двух недель с момента покупки на случай, если захочется вернуть или обменять товар. Нужно сохранить все наклеечки, бирочки, а также чеки.
• Возвращать нужно всё, что входит в комплектацию (её можно посмотреть в паспорте).
• Если продавец отказывается принимать товар без упаковки, ссылаясь на какие-то свои правила, то можно напомнить ему о статье 16, по которой его правила, противоречащие действующему законодательству, считаются недействительными.
• Через две недели всю упаковку можно смело выбрасывать.
• Если товар весом более пяти килограммов сломался, то можно предложить магазину самостоятельно забрать его из ваших рук и отвезти в магазин. Можно отвозить его самостоятельно, и требовать от продавца возмещение стоимости транспортировки.
• Продавец может продать товар без его заводской упаковки.

⌘ ⌘ ⌘

И еще немного впечатлений от копания в законах:

• Если не знать, что искать и где, то разобраться в законах практически невозможно.
• Законов — десятки, все они сложным образом пересекаются, взаимо дополняют, уточняют и порой противоречат друг другу.
• Очень трудно понять, какая из редакций закона актуальна в текущий момент. Как понять, что текст на сайте — официальный? Законы хранятся на десятках различных сайтов. У них нет какого-то материнского первоисточника, который располагался бы на .gov-портале, был бы последней инстанцией.
• Часто то, чего нет в  законах, разъясняется во всяких приказах. Как понять, что они есть? Какие приказы актуальные?

Одним словом, это какой-то ад. Нормальному человеку трудно найти ответ на свой вопрос в этих пачках сложного и непонятного текста. Нужно срочно создавать удобный материнский сайт, на котором находятся все актуальные законы. Они должны быть описаны и разъяснены человеческим языком (например, как договор Бюро).

⌘ ⌘ ⌘

На случай, если я что-то неправильно понял из законов, в комментариях приветствуются профессиональные мнения и советы. Спасибо!

В последнее время я замечаю, что у людей вокруг (да и и у меня самого) постоянно чешутся руки последовать такой аргументации:

Я сделаю, как вам хочется, но потом
вы все увидите, что были неправы!

 

Это очень приятная стратегия, которая якобы снимает ответственность быстрее, чем раскованная девушка снимает свою одежду. Я абсолютно уверен в том, что она не работает, и, более того, является вредной.

 

Разбора полётов не будет

Обычно, произнося слова «Я сделаю, как вы скажете, но вы потом пожалеете!» в голове возникает сладостная картина разбора полётов после неминуемого краха. Ваши оппоненты будут сидеть с понурой головой, а вы обстоятельно, по полочкам объясните им, где и в чём они были не правы, и к каким результатам привели их ошибочные суждения, а затем над вашей головой засияет нимб праведного мученика.

К сожалению, это никогда не случится.

Нельзя остановить ситуацию и разобрать её по полочкам:

• Обстоятельства и среда постоянно меняются. Действия, которые сегодня кажутся неизбежным злом, завтра, в новых обстоятельствах, могут стать невероятным успехом (или преподноситься как предтеча такого успеха в будущем). Можно принять однозначно плохой, вредный закон, и назвать его неизбежным злом, подготовкой к будущим, более лучшим законам, и так до бесконечности.
• Трудно выделить цепочки «причина → следствие». Вы не сможете понять, какие и чьи действия привели к определенным результатам. Кто виноват в том, что в государстве приняли плохой закон? Депутаты, которые за него проголосовали, или инициативная группа граждан, которая его выдвинула?
• Людей, принимающих решения, не наказывают. Считается, что люди, принимающие решения, имеют большую ответственность, опыт и знания, чем простые люди. Они находятся в состоянии стресса, их много и часто критикуют. Однако те, кто принимают решения, крайне редко оказываются в фокусе критики или разбора после того, как работа сделана. Премьер-министр страны, оказавшийся за решеткой после того, как к власти приходит его оппонент, рассматривается не как справедливо наказанный, а скорее как объект политической мести. Любая организация печётся о людях, которые готовы взять на себя ответственность. Поэтому часто даже неуспешные руководители получают индульгенцию — только ради того, чтобы другие не испугались встать на их место.

Если речь идет не о шахматах или математике, то потом доказывать нечего, некому и нечего. Да и это «потом» тоже не наступает.

 

Вас назначат виноватым

Вы согласились поступиться своим мнением и воплотить в жизнь чужую злую волю? Тогда вас назначат виноватым сразу после её исполнения.

Никого не волнует, что вы предлагали другой план. План — это просто идеи, в лучшем случае записанные на бумаге. Никто не знает, как бы вы его воплощали, а тут вы стоите с кровавым ножом в руках над трупом. Никого не волнует, что вы хотели как лучше.

Человек, который делает назло, всегда сам оказывается виноватым.

 

У вас больше нет возможности влиять на ход событий

Согласились действовать чужим планом ради доказательства его несостоятельности? Теперь придётся воплощать план целиком, не имея возможности влиять на него. Нельзя просто так взять и придумывать свои правила в чужой карточной игре. Выйти из игры тоже не получится.

На мой взгляд, это самое страшное. Человек не просто забывает о своих принципах и идеях, но и направляет все свои силы на воплощение чужих идей, в которые он не верит, которые считает деструктивными. При этом вынужден действовать слепо, не имея возможности менять правил игры. Более того, он даже хочет сделать хуже, ведь так чужой план будет выглядеть настоящим провалом! Так умный человек превращается в обезьяну с молотком, которую пустили в химическую лабораторию, перед этим щедро намазав задницу скипидаром.

Делая назло, придется плясать под чужую дудку от начала и до конца.

 

Вы выключаетесь из борьбы и развязываете руки оппонентам

Можно рассматривать принятие оптимального решения как процесс борьбы нескольких идей, выдвигаемых разными людьми. Из-за желания нескольких людей сделать лучше и не дать другим сделать хуже устанавливается некоторое подобие равновесия. Когда один из участников отказывается от своих идей и начинает делать назло, равновесие нарушается и организация летит к чертям. Причем это касается любой организации: от семьи до государства. Отказ от своего мнения в пользу чужого усиливает это мнение и развязывает оппонентам руки.

Более того, человек, который начинает доказывать делами, что все вокруг неправы, перестает восприниматься как серьёзный оппонент. Он словно ребенок, который сорвался в мольбы и слёзы — теперь может рассчитывать только на жалкую подачку.

Того, кто сознательно делает хуже, больше нельзя воспринимать серьёзно.

⌘ ⌘ ⌘

Я задумывал этот пост как небольшой, но у меня случайно родилась огромная портянка, полная очевидных вещей. Поэтому я немного отрезюмирую то, что хотел сказать:

• Делать назло — это плохо и неправильно.
• Люди делают назло для того, чтобы уйти от ответственности, не умея или не желая бороться, доказывать свою правоту.
• Тот, кто сознательно делает хуже, в итоге ничего не добивается и сам оказывается виноватым.
• Регулярное «назло» развращает, превращает жизнь в постоянный стресс.
• Нужно бороться за своё мнение и отстаивать его до последнего.
• Битва мнений полезна не только ради собственного самолюбия («сделали по-моему»), но также ради здоровья всей команды («мой вариант оказался лучшим»).

Полтора месяца назад я анонсировал свой уход с должности скаута в издательстве «Манн, Иванов и Фербер».

Я писал тот пост с комом в горле, однако на мою работу нашлось несколько сотен желающих (насколько я знаю, их число давно перевалило за тысячу). Соискатели писали мне во все возможные социальные сети и на почту, звонили по мобильному телефону. Александра, HR-директор «МИФ», до сих пор откапывает своё рабочее место от стопок резюме. Всё очень странно, но приятно — я уверен, среди большого числа желающих «МИФ» точно найдет человека, который будет лучшим скаутом, чем был я.

Уходя из «МИФ», я уже знал, чем буду заниматься. Меня позвали в Гетвеар, где я теперь работаю медиадиректором.

 

Гетвеар — это сервис по пошиву кастомных джинсов, основанный в России. Его пользователи сами создают дизайн своих джинсов, компания шьёт их по размеру или по мерке, высылая на дом курьерской службой.

Компания, производящая джинсы, достаточно далеко отстоит от издательства или от копирайтерского фриланса, которым я занимался раньше. Однако, познакомившись с Гетвеар поближе, я понял, что у компании есть для меня много интересного.

Вот вкратце о том, почему я выбрал Гетвеар:

• Компания выросла из сотрудничества с Бюро Горбунова, впитав в себя помимо дизайна много крутой бюрошной философии. Прежде всего, это отношение к продукту и процессу его производства, систему «Ресурс», и многое другое.
• Мне понравилось, что в Гетвеар приходится решать много разных задач, большую часть которых ранее никогда не решал. Это вызывает мощное внутреннее сопротивление, однако постоянный выход из зоны комфорта дает свои плоды.
• Основатели компании — приятные в общении ребята с чувством юмора и взглядами на мир, схожими с моими. Мы быстро нашли общий язык, и до сих пор его не теряем. Приятно, когда нет никакого напряжения в рабочих вопросах.
• Мне нравится, что Гетвеар использует в работе мои сильные стороны, не надавливая при этом на слабые. Мне кажется, что КПД моей работы значительно вырастает при таком подходе.
• Я ощущаю, что мой взгляд на многие вещи внутри компании имеет значительный вес, ко мне прислушиваются. Это очень приятно, особенно если знаешь, что действительно можешь принести пользу.
• Первое время я был приятно поражен самостоятельностью. Никто не контролирует каждый мой шаг. Окружающие всегда готовы помочь советом, но ни у кого нет желания указать или приказать. Приятно сделать задачу, которую просят выполнить, и за которую говорят «Спасибо!».
• Мне нравятся джинсы Гетвеар, я ношу уже четвертую пару. Мне нравится их дизайн и качество (кстати, вот о моих первых джинсах, а вот — о вторых). Я никогда не стал бы работать в компании, которая производила бы некачественный продукт. Я изнутри наблюдаю за тем, как каждая мелочь, каждый процесс производства джинсов подвергается постоянному улучшению.
• Разумеется, я доволен своим вознаграждением. Я довольно давно зарабатываю достаточно для того, чтобы не думать о деньгах, теперь я могу зарабатывать достаточно для того, чтобы реализовывать глобальные планы на будущее.

Должность, на которой я работаю, называется «медиадиректор». На самом деле это не должность в обычном смысле, а просто слово, которое более-менее чётко описывает круг моих задач. Еще их можно представить с помощью вот таких кругов под глазами:

Как видите, я занимаюсь большим количеством вопросов: от социальных сетей до стратегии развития компании. Плюс к этому я довольно много пишу и редактирую. Из-за того, что Гетвеар — это пока небольшая компания, в ней нет места эффекту Рингельмана. Результативность каждого видна сразу, при этом ощущается вклад каждого в общее дело.

Одним словом, я полностью доволен моим новым местом работы. Для читателей моего блога ничего не изменится. В нём по прежнему не будет «джинсы» или рекламы, о работе я не планирую писать вообще или буду делать это крайне редко. Только сейчас, пользуясь случаем, вручу небольшой скидочный код на 10% на джинсы — я попросил его у ребят для читателей своего блога. Вот он:

311CO7V3T2K9P

Вводить код нужно при заказе на сайте, в «Корзине».

Вот, собственно, и всё, что хотел рассказать о новой работе. Если есть вопросы — смело задавайте в комментариях.

Я не люблю анекдоты. Хотя нет, не так. Я терпеть ненавижу анекдоты, ни слушать, ни рассказывать. Мне кажется, что за последние несколько десятилетий анекдот из небольшой смешной истории выродился в гыгу, шуточку, подобную сухарикам к пиву.

• Не люблю, когда анекдоты рассказывают просто так, когда вдруг повисло неловкое молчание или стало скучно. Анекдот нужно рассказывать к месту, случаю. Отжигая весёлой историей про принцессу и дракона, нужно убедиться, что поблизости есть башня, откуда раздаются истошные крики о помощи. Ну, или на худой конец, дракон.
• Раздражает, когда собеседник спрашивает «Знаешь анекдот?». Я открываю рот, чтобы сказать, что не знаю и знать не хочу, а он уже травит. Блин, зачем спрашивать, если уж хочешь «повеселить» — делай это сразу, без предварительных ласк.
• История выглядит более-менее удобоваримой, если собеседник рассказывает её медленно, с чувством, с мимикой и интонациями. Тогда анекдот выглядит как небольшая сатирическая зарисовка. И наоборот, когда рассказчик путается, забывает по ходу рассказа целые куски, возвращается к ним, говорит «Так, нет, сейчас сначала…» — это буэ.
• Если собеседник расскажет свой анекдот, увидит, что его никто не понял, и начинает объяснять суть истории — это всё, финиш. Из потенциально смешной зарисовки анекдот превращается в историю юмористического ужаса.
• Когда рассказчик начинает травить фекальные или грубо описывать темы сексуальные — для меня он сразу перестает быть интересным собеседником. Блин, каким чудаком надо быть, чтобы рассказывать незнакомым людям про ведра говна или вытирание члена об занавеску. А уж знакомым людям — и подавно. Обычно в таких случаях я прямо говорю людям, что не хочу это больше слушать.
• Сборники анекдотов — это особенный шлак. Истории, которые имели потенциал быть весёлыми в определенных ситуациях, выпотрошены, сложены кучами и пересыпаны солью. Читать такие книги — это пытка. Мне однажды подарили сборник анекдотов на какой-то праздник. Я его выбросил через пять минут.
• Раздражает, когда оказываешься в компании, собирающейся «повеселиться». Один рассказывает анекдот, на что все молчат и мучительно пытаются вспомнить что-то примерно похожее. Всё это похоже на гладиаторский поединок юмора, но только до тех пор, как все не устанут. Жаль, что не до смерти.
• Я совершенно не умею смеяться после того, как кто-то рассказывает анекдот. Блин, просто не хочется, и ничего не могу с собой поделать. Некоторые люди даже обижаются (особенно родственники), но я пока не придумал иного пути, кроме как широко и фальшиво улыбаться.
• Есть высший пилотаж в мире анекдотов — это относительно длинные рифмованные истории, вроде тех, что сочинял и рассказывал Леонид Филатов. Но это вообще шик, подобных людей буквально единицы.

Ну вот как-то так. Сам я обычно использую в качестве анекдотов какие-нибудь интересные реальные истории, которые нашел в книжках и сети.

А как вы относитесь к анекдотам?